Special Edition: Hall Of Fame Kijiji Couch Ad (translated from French)

It's rare that I see Twitter blow up with a new, original Kijiji ad that people say is the best one ever. Rarer still that it's in French -- it's never happened, actually.

So, today, this one came up. I had my wife do an on-the-fly translation for me, as my French is a little rusty. I think it's great. Here's the original, and my attempt at a translation afterward.

Divan viril (laid) et confortable.

Ce divan est très viril (laid). Une fille va s’arrêter à ça. Elle ne va pas lire mon annonce puis va acheter un « sectionnel » à 1200 $ avec un pouf à tiroir ! Toi, t’es un gars. Tu vas juste penser à acheter une housse pour mettre sur le divan viril (laid) et économiser le 1200 $. Le gars que tu es va pouvoir changer la housse chaque fois qu’un de ses amis vient écouter la game et renverse de la salsa dessus. Tu vas avoir encore de l’argent pour payer la bière.



Si tu habites avec ta copine, mon idée est soudainement moins intéressante parce que tes amis ne pourront plus venir écouter la game chez vous de toute façon. Tu vas plutôt faire de l’overtime pour payer la causeuse choisie par cette fille qui sera passée de mode dans cinq ans (le divan, pas la fille), qui est en cuir « frette » pis pas confortable (le divan, pas la fille) et sur lequel la visite n’aura pas le droit de s’asseoir (la fille, pas le divan ?). Pire, ta dulcinée va peut-être même mettre une housse dessus pour protéger le précieux nouveau canapé (elle va appeler ça un drapé, mais ça reste une @*£!% de housse pareil) !



Un gars intelligent va juste se demander : « Ce divan viril (laid) est-il suffisamment confortable ? » Je confirme qu'il est grand et confortable. Tu peux dormir dessus même si tu mesures six pieds deux. Tu vas être confortable pour dormir dessus quand tu lui auras expliqué pourquoi tu ne voulais pas payer 1200 $. Si tu as déjà eu à déménager un divan-lit, tu sais que tu ne veux pas d’un divan lit. Si tu as déjà dormi sur un divan lit, tu sais que tu ne veux pas d’un divan-lit. Tu veux un sofa confortable que tu vas pouvoir utiliser avec une fille ou deux à la fois ‑ n’oublie pas que tu vas acheter une housse – et qui est assez solide pour y résister.



Aussi, si tu as un chalet ou un sous-sol, tu peux mettre le divan là. Tu n’as même pas besoin d’attendre que ton fauteuil actuel devienne viril (laid), je l’ai déjà fait pour toi ! Une dernière bonne raison d’acheter mon sofa viril (laid), c’est que mon annonce n’est pas bourrée de fautes : regarde les autres annonces sur cette page et dis-moi qu’elles ne te font pas saigner des yeux ! Ta réflexion devrait être que, puisque je suis allé à l’école, je sais probablement aussi comment entretenir un divan.



Alors voici comment ça marche : je vais demander 200 $ pour le divan, tu vas me dire que c’est trop cher et m’offrir 25 $ pour. Je vais te dire que tu voles le pain de la bouche de mes enfants et te proposer de payer 100 $. Tu vas me dire qu’à ce prix-là, il est mieux d’être livré. Je vais alors sortir un commentaire déplacé sur ta mère et tu vas l’avoir pour 60 $ si tu viens le chercher.



Ah, oui ! La raison de la vente : j’ai maintenant une copine qui se pense décoratrice, qui veut que je fasse de l’overtime et qui ne veut plus voir mes amis à la maison…



NOTE: CE DIVAN A ÉTÉ VENDU EN MOINS DE 38 MINUTES. JE LAISSE L'ANNONCE À LA DEMANDE DES NOMBREUX INCONNUS QUI VEULENT QUAND MÊME LA FAIRE SUIVRE. MERCI POUR LES BONS COMMENTAIRES ET POUR LE TEMPS QUE VOUS AVEZ PRIS À LIRE CECI. J'ESPÈRE QUE C'ÉTAIT AUSSI AMUSANT POUR VOUS QUE ÇA LE FUT POUR MOI.

AUTRE NOTE: JE SUIS ABSOLUMENT ABASOURDI PAR LA RÉPONSE POSITIVE QU'UNE SIMPLE ANNONCE A SUSCITÉE. JE CHERCHE SEULEMENT À RENDRE LE QUOTIDIEN PLUS SURRÉALISTE ET J'ADORE RÉDIGER DU CONTENU HUMORISTIQUE... ALORS POURQUOI PAS DES BIOGRAPHIES DE MEUBLES ?

AUTRE AUTRE NOTE: POUR CEUX QUI DEMANDENT, C'EST FINALEMENT UNE FILLE QUI L'A ACHETÉ !!! COMME ELLE EST ÉTUDIANTE, JE L'AI VRAIMENT FAIT POUR 60$ MÊME SI JE VOULAIS ORIGINELLEMENT ALLER AU PLUS OFFRANT.

Manly (ugly) and comfortable sofa

This sofa is very manly (ugly). A girl would stop at that. She will not read my ad and then she'll buy a "sectional" with an ottoman for $1200! You, you're a guy. You'll just think about buying a slipcover to put on the manly (ugly) couch and save the $1200. A guy's going to change the cover every time one of his friends is over to watch the game and spills salsa on it. You will still have money left to pay for the beer.

If you live with your girlfriend, my idea is suddenly less interesting because your friends no longer come over to watch the game anyway. Instead, you'll be working overtime to pay for the couch chosen by the girl that'll be out of style in five years (the couch, not the girl), which is uncomfortable cold leather (the couch, not the girl) that visitors won't be allowed to sit on (the girl, not the sofa?). Worse, your sweetheart will probably put a cover on it to protect the precious new couch (she'll call it upholstery, but it's still a *£!% cover)!

A smart guy will just ask, "Is this manly (ugly) sofa comfortable enough?" I can confirm that it is large and comfortable. You can sleep on it even if you're six-foot-two. You can sleep comfortably on it when you tell your lady why you did not want to pay $1200. If you've ever had to move a sofa bed, you know you do not want a sofa bed. If you've ever slept on a sofa bed, you know you do not want a sofa bed. You want a comfortable sofa that you're going to use with a girl or two at a time - remember that you will buy a cover - which is strong enough to stand the test of time.

Also, if you have a cottage or a basement, you can put the couch there. You do not even need to wait for your current couch to become manly (ugly), because I have already done it for you! A last good reason to buy my manly (ugly) sofa is that my ad is not full of errors: look at the ads on this page and tell me they do not make your eyes bleed! You'll conclude that since I went to school, I probably know how to take care of a couch.

So here's how it works: I will ask $200 for the couch, you'll tell me it's too expensive and offer me $25. I'll tell you that you are stealing food from the mouths of my children and you'll suggest $100. You will tell me that at that price, it had better be delivered. I'll then make a comment about your mother and you can have it for $60 if you come and get it.

Ah, yes! The reason for selling: I now have a girlfriend who thinks she's an interior designer and wants me to work overtime and who does not want to see my friends at home ...

NOTE: THIS COUCH WAS SOLD IN LESS THAN 38 MINUTES. I LEFT THE AD UP AT THE REQUEST OF MANY STRANGERS WHO STILL WANT TO FOLLOW IT. THANKS FOR THE COMMENTS AND  FOR TAKING TIME TO READ THIS. I HOPE IT WAS AS FUN FOR YOU AS IT WAS FOR ME. 

ANOTHER NOTE: I AM ABSOLUTELY STUNNED BY THE POSITIVE RESPONSE TO MY AD. JUST LOOKING TO MAKE YOUR DAY AND SINCE I LOVE TO WRITE SURREAL HUMOROUS CONTENT ... THEN WHY NOT BIOGRAPHIES OF FURNITURE?

OTHER OTHER NOTE: FOR THOSE WHO ASKED, IT WAS A GIRL WHO BOUGHT IT! BEING AS SHE WAS A STUDENT, I MADE IT $60 EVEN THOUGH I ORIGINALLY WANTED IT TO GO TO THE HIGHEST BIDDER.

This post was written by: Gord McCord

Gord McCord, webmaster at You Suck at Kijiji, makes fun of funny things on Kijiji. Do not take him too seriously. Also do not take yourself too seriously. Follow him on Twitter